共担责任

    驻旧金山特许婚姻和家庭心理治疗师托马斯·福普尔擅长新兴的金融心理治疗领域，他建议夫妻预留能够为长期生活做准备的紧急预算，将开支减少到最低，并且重新评估真正对家庭重要的是什么。

    他还说：“在很多时候，问题不在于钱，而在于关系的质量。通过重新回顾对他们作为夫妻和家人最重要的是什么，能够有助于他们度过黑暗的日子。”

    建立沟通惯例

    当厌恶情绪或其他负面情绪滋长的时候，可能连与配偶打个招呼都很困难。但建立沟通惯例能够帮助你们保持沟通，即使你对另一方并没有特别的爱意。这就意味着，互致早安与晚安，在回家和出门时互相问候，还有每天赞美对方一次。夫妻关系调解员、《少争吵、多关爱》一书的作者劳丽·普恩说，这种赞美可以很简单，比如“谢谢帮忙挑选晚饭吃的鱼”等。

    不要过度分享

    与伴侣讨论你希望保持隐私的细节，以及愿与家人或朋友探讨的问题。例如，是否可以提到你的另一半进入了第二轮面试，或者在服用抗抑郁药物？可以告诉他们你的财务状况吗？对母亲你会说多少？父亲呢？普恩说，找到那条区分公开与隐私的界限就能够体现忠诚感，“然后你就能避免假日晚餐后的争吵”。

    主动夸奖

    长期失业能够摧毁一个人的自尊心，这就是为何尚有工作的配偶应让另一半知道他们是因自己本身而被爱及受到珍视。福普尔说：“我们生活在一种文化中，工作定义了我们对自我的感知和我们的认同，因此对于许多没有工作的人来说这尤其艰难。”

    被迫更换职业或接受一份低收入的工作也可能损害一个人的自我形象。普恩说：“体谅的配偶应对失去工作的妻子说：‘我为你感到自豪，你接受这份低薪的工作，做你并不想做的事情，因为你是关心我们和我们的家庭。’通过用不同的措辞来形容同一件事，你就能改变其含义。如果我们向彼此传递这种信息，孩子也能感觉到，那么在你从事的工作中就充满了自豪而不是耻辱。”

    有建设性地争吵

    你们可能会吵架，那么就不如将争吵当作一种富有建设性的训练。普恩说，夫妇之间的争吵往往循环往复，原因是在第一轮争辩中夫妻双方从未达成解决方案。因此不如试图解决这一问题。不要抽象表述(“工作面试不顺利”)，而是关注细节(“我觉得没有留下深刻印象”)。争吵最终要采取某种行动，或针对未来制定预防计划。普恩说：“一次好的争吵小心地甩开过去，并记住下次你应该做什么。”

    让孩子参与

    各年龄层的孩子将感受到你和配偶面临的压力，即使你们一直到就寝时间才开始讨论这些问题。贝克说，因此要试图用他们能理解的话解释发生了什么，并向他们保证父母双方都在努力寻找好的解决方案。已上大学的孩子可能会担心他们是否还能继续学业，因此与他们进行沟通也非常重要。

    约会之夜

    梅朗建议说，想个有创意又不花钱或少花钱的点子，离开住所，谈论一些与工作或金钱毫不相关的问题。你们可以拜托朋友照看孩子，改天可以帮他们照看孩子作为回报。她说，牢记非语言交流的重要性，眼神交流、手拉手等可以帮助夫妻保持亲密，“而这些东西不是能用金钱换来的”。（塔拉·西格尔·伯纳德） 

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