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消协工作人员：“小姐，您先别哭，有什
么问题请讲，我们会尽力帮您解决的。”
老婆抽泣了一会儿说：“同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。”
消协工作人员：“您可以不和他结婚啊！”
老婆：“唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一，他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。”
消协工作人员：“哈哈！”
老婆：“第二，他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了！”
消协工作人员：“哈哈哈哈！”
老婆：“不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！
但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后像夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了。”
消协工作人员倒地不起！
老婆：“他还说危难之时可以为我献身。有一次过年，一个小孩扔了一个小摔炮，他在后面把我推了一个跟头，让我快卧倒，说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果摔炮没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……
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笑到无语：一位老婆的消费投诉
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了……
马屁都拍绝了！史上最牛的面试
你能为我们公司带来什么呢？答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。除了工资，还有什么福利最吸引你？答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急……
