感谢网友【沦落为尘】推荐
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，说：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。”一学生问：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
语文课，老师叫起一个昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学答道：“吱。”老师汗。
高中时快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，我一个星期被禁止上几何课。
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就道：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”我冤啊！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。进入原帖欣赏》》》
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遇到这样的坏狗狗,主人得崩溃了!
进入主人家的第一天是最好的开端。当你独自在房间里的时候，先观察一下，看看主人是不是都睡觉了。你可以先轻轻叫几声，试探一下，然后就可以放大嗓门儿，再抓抓门，这时你的主人肯定会出来。如果他说“我的小宝贝，什么事啊，该睡觉了”，这就表明你把他们训练好了。下次你再叫他们时他们一定会出现。
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服了！口试中能让考官晕倒的回答
两名记者被派到阿拉斯加去拍风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
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