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我的生活里，似乎已经有太多的东西成了一种默认的存在，存在着，感觉不出什么；缺了，就像是缺了鼻子似的。而他
，就是这样。我知道，我永远无法抓住他。不是天注定，是他的决定。我和他不是一个世界里的人，而我，偏偏爱他。
上中学的时候我是好学生，他是坏学生，老师严格地把我们划分成两类人。他坐在我身后看漫画的时候，我从镜片下面偷看他。我知道我们处在不同的世界里，可是仍旧无法自制地爱上了他。不同的道路和未来，看上去无法改变，而更不可改变的是我的爱恋。
我上大学时，他在学校的后面开了一家有点奇怪的小店。他每天抱着把大吉他在夕阳里唱，而我，隔着学校高高的石头围墙倾听；我孤单地走在操场上，而他，和去他店里买东西的女孩子调笑；他在他的小画室里面对苍白的画布紧攥画笔，而我，在学校的自习室里埋头苦读。他总喜欢在很深的夜里打电话到我的宿舍，我躲在被窝里接听。我用尽量轻、尽量小的声音说话，他则在电话的另一端放纵大笑。他说他喜欢我的小心翼翼和规规矩矩，而他却漫步在自由的风里。
我们实在是两个存在着距离的圆，生命中不存在交点。让我怎么办呢？生命里没有交集的爱。
毕业后我去了一家杂志社，他暧昧的笑着，称我为“作家”，然后补充是“坐在家里”的那种。我习惯了他嘲笑似的口吻。我总是给他最大限度的鼓励，他总是给我最大限度的打击。爱他是习惯，却从来没有告诉过他，从来没有得到他爱人般的一丝抚慰。
那一次刚学会开车，借了朋友的车子出去兜风。他坐在我的身边，沉默的月亮和呼啸的夜风是他身后的背景，无法在这样的时刻不心动，无法在这样的时候不想吻他。可是他没有转过头，我们就是在这样一次次的错过中错过了彼此。他总是说：“错过是美丽的”。而相遇呢？是什么样子？
我把车停靠在路边，把头靠在方向盘上，看他，他在看着窗外。这时，有联防队员走过来，他们用手电筒威严的一扫，然后问：“你们什么关系？”猝不及防，我说：“朋友”，他说：“夫妻”。看他，满脸都是游戏的笑意。联防队员惊愕的瞬间，他突然捧起我的脸，在我的唇上留下一个滚烫的印记。还没来得及去想该高兴还是生气，他的味道已经充满了大脑的全部空间。
我有他家的钥匙，因为他经常忘记自己的钥匙在哪里。忘了的时候他就给我打电话：“喂，拿我的钥匙来！”我每次都马上送去，不管是在工作还是在淋浴。面对气喘如牛的我，他从来没有不好意思，从来不表达谢意。
我是他最信任的人，同时也要为这个称号付出自己。“心甘情愿”，这是要命的四个字，什么都要回报的年代里，这四个字说出来极不容易。
我隔段时间去一趟他家，买去大堆的食品，从啤酒到烧鸡，从速食面到巧克力。下次去的时候总有些东西已经吃光，而另一些在垃圾箱里，于是我逐渐知道他爱吃的东西都是些什么。我每次都会买橙子去，他喜欢。
那次买去的橙子，他没有动，几天了看上去还是那么光鲜美丽。我切开一个，放到嘴里，却是满口苦涩的味道。难怪他没有吃，我就像那只橙子，如果不切开来吃，谁知道我是苦的？
他生病了，我提着水果去看他。他像个孩子般渴望着拥抱，我安静地抱住他的肩膀。我包围着他，突然很想做他的母亲，如果我可以温暖他，温暖他的心和灵魂。
再一次去的时候，很开心地推开房门，我看见他乱糟糟的床上还有个女孩。我退出来，关了门，就把给他买的东西统统丢到楼下。我突然想骂人，可发现自己骂人的技术实在不好，骂来骂去就只是那么几句。于是我的心开始疼。
我走在街上，漫无目的。该做什么？该扔的都扔了，该骂的也骂了。骂他吗？还是扔了他？还是，一直爱下去？
晚上忍不住依然再打电话去，问他在做什么，电话的那端他暧昧地笑：“在看A片呢，你要看吗？”于是，我淡淡说了几句闲话，挂了。这样一个人，有什么资格做我的爱人？可是爱人究竟要有什么样的资格呢？如果你爱他，他就是你的爱人。一切都无须多做解释，罪在爱他。
偶尔，他还是会衣冠不整地出现在我办公室门口，送我一个新上市的芭比娃娃；偶尔，他还是在一些随意的场合里和我表示着亲密；偶尔，他还是会打莫名其妙的电话给我；偶尔，他还是突然出现，突然离开，突然让我不知所措。可是，偶尔是一世吗？
我依然在极深的夜里，陪他在这钢铁森林般的都市里做现代版的人猿泰山；依然在他被锁在门外的时候送钥匙给他；依然倾听他需要有人倾听的故事；依然往他的冰箱里放漂亮的橙子。
我是一颗永远的卫星，而他是恒星；我是一只可怜的橙子，而他是吃橙子的人。可是如果在这一筐橙子里，他吃不到我呢？或者他吃到我之前，我就已经腐坏呢？如果在他爱上我以前，我已经死去呢？
可无论如何，我就是那样一只橙子，在等待中消磨自己。看见我的人以为，这还是个美丽的橙子，可有谁知道我的心是苦的？
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