上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了。于是，她脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了）
家里的鱼死了，浮到水面上，我大叫：“爸爸浮上来了！”
以前和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁，他来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
大学时，同学们一起去川菜馆“腐败”，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”服务员小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说，请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一位阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
老公：“都说男女平等，咱们家是不是也要平等平等？”
老婆：“行啊。你们男的欺负女的好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几年，咱们家就平等了。”
高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所。”)
大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开。”
还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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