我一直在努力忘却一个女孩,不是因为她的任性与清高,而是因为我爱她是如此之深.爱一个人到了深处,不一定能生恨,但是，我想努力将她忘却,虽然我一直没有成功。

    我不知道我是怎样的一个男孩,或许我没有一般所谓的帅气与阳光,在女孩面前我没有什么优势,但是我无所谓,我只在乎一个她。在月光溶溶的深夜,在若有若无的梦中,在一米阳光的宿舍窗旁,或许是在烛光耀影的此时,她的心中不一定只有我,但是我知道我拥有她所要的一部分。我一直以为那些东西是我天生就有的,只到我在那天遇见她.也只有到了那时我才知道什么叫缘分,什么叫无悔今生。我终于知道一棵树在佛前等待五百年是一种如何的望眼欲穿，需要怎样的心清如水.但是我用我的眼用我的心读她的时候,我就知道我的一些东西是为她而准备的。

    我不知道这对她来说算不算生命中的重要,但是她却是我生命的不可缺少。

    我至今还能记得我每次陪她在学校门口喝酒的感觉,我就喜欢看她的低饮浅酌,喜欢听她酒后的温柔歌唱.每个周末或者每次她叫我与她一起逃课的日子,那是一次次何等令人心醉的时刻啊.那时时是日落,时是柔雨.我喜欢看她借酒浇愁的样子,时不时的有残酒从她的嘴角渗出,而这时我总是用我漫不经心的语气提醒她节酒.我这时的话是没有太大的分量的.我知道她是一个什么样的人,以及她那时心中是一种如何郁闷的感觉.也许人成熟的感觉就是这样.而此时的我,只是她生命中的一个过客而已。

    如果一切真的是这样不可否认的话，我宁愿是她生命中的一个过客。

    而小酒馆要打佯的时候,我就会站起来，陪她回宿舍.每每她总是哼着让我心动的英文歌曲.也只有这个时候,我才是她的忠实的陪伴.而她永远也不会清醒的意识到:我曾经陪伴她走过多少的旅途.我是一个在特别的时候特殊的人,但是我永远没有奢图她会在某一天能够记得我.
陪着她走，送她一程,是我永远愿意为她牺牲的事。

    我一直会记得她说我们不是同一个世界的人,我真的不明白为什么因为一些类似成绩之类的世俗原因,将我和她在那一个特殊的阶段阻隔. 想到这我总会心痛,如果不是她坚持要我搞好我的成绩,我肯定会毅然选择她而逃离可恶的世俗。

    而现在的她,又在做着怎样的事,又在想着怎样的人。

    而现在的我,总是在一直回味酒后的她唱那首经典而熟悉的<泰坦尼克>主题曲。

    在她到齐齐哈尔之后，我也试着与她聊过许多次；幸运的是我们开始有了许多共同的话题.常常喜欢在寂寞的时候想她,我虽然喜欢大海,但我连海边的沙滩也比不上.我试图在沙滩上一遍又一遍的写着同一个人的名字,但是海浪总是那样的无情,就在我喘息的那一瞬间,将一切消失在它的躯体之中。

    现在我最爱做的事是想她，最大的精神享受是想她，最爱做的梦里有她，最爱的人也是她。

    谁能告诉我,对爱的坚持算不算一种错误。

    我觉得:为了自己爱的女孩,尽管我错了,我也不会承认自己的错误。

    为了爱,我愿意一错再错。

    终归是忘不了,我就这样坚持下去。

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