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如果说这辈子我有什么遗憾，那就是－－我亲手毁了我自己的婚姻。对于爱，我拥有过，我幸福过，但最终，我伤了他，一个我爱的人。钱钟书老先生真的可谓一言道出了婚姻的真谛：围城里的人想出来，围城外的人想进去。应了他的话，现在，我的他要出去，因为他要的东西围城里的我给不了他。
上天，如果真的会有奇迹的话，请让他再次眷顾我，我要好好爱他，用他所需的方式。如果没有奇迹，请给他幸福。天涯海角，我的祝福给他。
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有个朋友说，要找一个可以陪自己洗碗的男朋友。
她喜欢的第一个男生，就是每次在聚会后在厨房里安静地陪她洗碗的。每次，朋友们都在客厅听歌、看电视、吃零食、聊天、打闹，一片喧哗热闹，厨房堆成山的碗筷，他站在她背后，她的双手在水池中来回转动。有一句没一句的说话，大多时候沉默淡然，但是心里有安定的感觉。洗完的时候她把擦好的碗一个一个递给他，他一个一个收到碗柜里。很多年都是这样，习惯的，心照不宣的。很多年她觉得自己一定要嫁给这样的男人。
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对，请不要笑，我真的花十元钱买了一匹马做老公，这匹马瘦、痴、野、韧、黑，不是一匹日行千里的骏马，而是一个生在午年午时属马的人。
1993年，相识。那个流行笔友的年代，我初识生活愁滋味，苦恼难诉，花十元钱在杂志上登了一则交友信息。雪片一般的信件中，有这样一个农村长大的人，相貌平平，“喜欢真诚，所有大千世界的叶香花苦、尺短寸长，都心甘接受……”
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从三月份到现在，我们之间已经无法完成一次愉快的深入交谈了。他不愿意告诉我她的生活，我问她她也不说，说我不理解，而且他累。我觉得爱一个人，是愿意让对方分享自己生活的细节和喜怒哀乐的，而不是部分，我不知道，是我太多疑还是我不理解她的辛苦？
我们之间还有爱么？经历了这么多的事情，我对自己，对她一点点地信心都没有。我不知道我们是否还有爱？朋友们知道了我们重新走在一起，都说是破镜重圆，一定非常珍惜对方，很幸福吧？
可是这背后，有谁知道，我面临的是这种苦恼？
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我的初恋在没有开始的时候就已经结束了。有人说只开花儿不结果，那么花儿就是果，可我们之间连花儿都未曾开过。在我的记忆中，对这份感情留下的只是无尽的浓得化不开的雾，还有一缕抹不去的淡淡的愁。
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一个人孤零零地窝在宽大的沙发里面，从晚上7点一直等到午夜1点，没有等到他，他也没有打电话给我。我的心已经习惯了在等待中冰冷麻木。婚姻真的令一个男人厌倦到这样的程度？我已经不记得多久没有和一同吃晚饭了。两个人一边吃饭一边聊天的场景仿佛是许多年之前的事情了。那个时候，他是爱我、疼惜我的。他会给我做我最喜欢吃的可乐鸡翅，香辣肉丝和冬瓜汤。他看我的眼神充满深情。而今，他对我的一切都不在意了。我换了头型，我染了发色他都没有发觉。时间真是可怕，它能把爱情从一个女人身边带走，让我怀疑是不是我从来没有被洋爱过……
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他和叶子分了手，因为他觉得因为她工作忙而不能陪他过生日，感觉她不够爱他。分手的那天，她送他了一部手机，把自己的号码输入到那部手机里，并设置了快捷键，并告诉他说，若以后遇到不开心的事，希望第一个想到的人是她。
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如果有天我有了相亲相爱的男友，我会向他要一纸婚书，才付出我的全身心。婚书只是一纸红本本，却是相牵一生一世的坚实承诺和证明。
见过父母亲的婚书，是一张白纸黑字的硬纸，上面贴着父母的双人免冠相片，和某年某月某日结婚，还有双方出生的年月，最醒目的是一个鲜红的印章。有了这一纸婚书，美丽善良的母亲才合理合法地成为老实憨厚的父亲的新娘，成家立室，生儿育女。二十多年的风雨同路，相依相伴，一纸婚书早已超过了它的现实意义，不再是简单的承诺和证明，里面蕴含着深深的爱意，浓浓的亲情。
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我现在的妻子是当年我从四个姑娘里猜出来的。你们信不？
那是20多年前的事儿了。我24岁那年，从天津大学毕业后到了这家焊条厂当技术员。我家是外地人，本市连个亲戚也没有，住的是厂子里的集体宿舍。
这个厂子是新厂，集体宿舍里的单身全是刚从大学出来的，一共有三十多人，就四个女的，住在一起。
这四个女的，长相都不丑，且各有千秋：
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我今年45岁，五年前因与妻子性格不合而友好分手。我们没有孩子。我的社交圈子极小，所以，尽管我一直想找一个女人再婚，可总是没有碰到合适的。
五年来，有个热心的女人一直在帮我的忙。她看我不会料理家务，偶尔还来帮我收拾一下。她说，因为她也是个离异者，所以特别理解没有配偶的艰难。
这个叫虹的女人心肠真好。当她知道我的心思以后，五年来，她帮我物色了三十多个女人。可惜我辜负了她的好心，我一个也没有看上。
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