起初的几个月我们的相处很快乐，也许在他看来只是不掺杂爱情的同事间的友谊。我们常常在一起吃饭，一起喝茶，可是有一点令我很奇怪的是，我们在茶馆咖啡厅饭店消费的时候，常常是我买单，作为一个男人，这明显有点小气。但我并不是特别在乎，我出得起这个钱，男人压力比较大，然后各人有各人的性情，也许不能以偏概全仅凭这个就断定这个男人的品性。有一天他约我出去吃饭，我到约定地点的时候他还有一位朋友也在，可是一顿饭过后，他却说要我请客，这不能不让我开始思考某些问题，那就是我与这个男人究竟有没有未来，我以前拼命想把他往我的碗里装，现在我怀疑他究竟是不是我的菜。

　　但是我想我太需要一个男人了，我以为我们暧昧了这么久，朦朦胧胧若即若离了这么久，该结束这样的状态了，我知道他有很多毛病，但是只要他一句话，我还是愿意接受他的。2010年农历7月7日，是七夕节，我一直守着电话，从早晨到中午，从中午到傍晚，最后我的心已经变凉的时候我终于下定决心放弃这种渴望。此后我不再温暖地对他笑，只是客气而疏离地打招呼。有天他问我怎么了，连朋友都不做了么？我怀着最后的希望，问他“我们之间有没有可能？”没想到他的回答，击中了我作为一个大龄剩女所有的自卑，他说“我从来没有想过我们会是恋人，我不会找比我大的女人，我父母也不会同意”。我几乎是歇斯底里地问他“那我们过去的这近半年是在干什么？”他浮现了一个客气而虚伪的微笑，“也许你自作多情了”。这就是我的曾经满怀期望的一段感情啊。

　　不想妥协的现实多么心酸

　　偶尔我真的经常会觉得困惑，觉得人生的虚无感达到巅峰。为什么这么多年就找不到一个好男人嫁了？记得这五六年里，我相过很多次亲，可是一直失败，朋友都说我要求太高。可是我认为我的要求也不算高，我不在乎对方的年龄或是长相，但我希望找个经济实力好的，能照顾我和我的家人。我记得有一次去相亲，对方是丧偶的，有一个孩子，刚开始聊得还好，但我告诉他将来我希望未来的老公能每月给钱、照顾我的父母时，就没下文了。

　　我也不知道为什么会不成功，我觉得像我这样的，长相也不错，应该是可以找个好男人的。有一次，我去看过心理咨询师，心理咨询师觉得我不现实，他说有钱的男人也很现实，他们的选择也很多，为什么非找我这样的呢？虽然我也觉得他讲的有一些道理，但我不想放弃，我觉得一个男人的经济实力如果达不到我的要求，那我嫁给他注定要痛苦。有时候我常常想哭，可是哭过之后在人前，我依然骄傲，我不想将就，我期望总有一天，我会找到心目中的那个人。

　　去年10月份，我去广西参加一次学术研讨会，认识了一个男人，比我大5岁的样子，性格收入学历长相都还挺好，能匹配得上我的那种。相识后他对我开展了猛烈的追求，但是我原以为我能忍受他的离婚还带着孩子的状况。可是我和他正处在青春叛逆期的孩子总处不好，我是娇宠任性的大小姐，不想轻易为谁妥协，于是我决意退出，他不同意，后来我不同意帮他带孩子，这导致他对我越来越冷漠，我受不了冷落提出分手，他却没有过多挽留，3个月过后，我以为他会回来找我，因为再也不会有像我这样的女人那么懂他啊，我万万没想到他却和别人好了，而且那个女人根本没法和我相提并论，我开始怀疑他有没有爱过我，这世界上有没有爱情。

　　我还在寻找，但是让我满意的男人一直没有出现。而我又绝对不能接受平庸的男人，接受了恐怕也会再离婚，但是我知道，我的年龄真的不小了，可能再也遇不到那么优秀的男人了，可是我真的真的不想将就，鄙视平庸，有一次因为婚姻问题跟妈妈吵架，妈妈一气之下说了一句我往后想起来觉得是大实话的话“你的年龄已经只适合当后妈了，还以为自己春闺年少啊？”可是我真的不想当后妈，我心里现在对未来对人生都很迷茫。