今年我20岁，在澳洲留学，因为在国外很孤独，我很自然的染上了不喜欢跟人打交道的毛病，其实在国内也是一样，跟我很要好的朋友就非常好，推心置腹，不好的，都说我很傲，这个词不贬不褒，却让人很难过。

　　在内心里我很渴望被人爱。于是我期望有一段爱情，我当过班长，同学很怕我，老师也很头疼有这样一个脾气暴躁的班长，从初中到高中，我是在外表严厉但内心不自信的状态下度过的。16岁的时候，我糊涂的跟一个不知道什么人发生了关系，当时头脑非常清醒，但不知道为什么，就这样我告别了一个女孩的生涯，继续当我的班长，有时候想起来仍不觉得后悔，但感觉非常的羞耻。

　　但寻求爱情这件事一直没忘掉。高中一年级的时候，冬天，我认为全世界没有人了解我，没有人可以跟我谈话，于是我自杀了一次，我受不了那样的孤独.尽管我读很多书，但是我最喜欢的书也变成了世俗的嘴脸，这么说您明白吗？忍受不了任何东西。就这样，父母把我送到国外读书，因为他们对我的生活能力比较信任，他们认为我离开家乡会对我有帮助。

　　在国外更孤独，不过多了很多事情要做，我变的很忙碌，但是内心仍空出一大块，这片空地让我恶心。我开始上网，聊天，发帖子，等等。我认识了一个人，到现在我仍然认为他是我认识的最聪明的男孩，他可以让我从不对他发一次火，因为我们几乎没时间吵架。我们很相象，非常相象！但可怕的因为那个叫网恋，时下最不被承认的恋爱形式。因为我是牡羊座，他也是牡羊座，我们的生日隔着死日。我们都很冲动，而且描绘了很多漂亮的未来前景.于是我在假期买了机票偷偷回国。

　　我们见光死，就这么简单，假期的两个星期里，我们去过很多城市，见过他的家人，但是在那两个星期里，我几乎快疯了，常常感到呼吸困难.只要没有人看着我，我就会哭出来.我知道他不爱我了，我还知道我们在一起的感觉是无法替代的，这就是为什么我没有描述具体的情况，因为文字写不出来。

　　我回到澳大利亚，家里人很快就知道我偷着回去，更令他们伤心的是，我过了家门而不入，这件事我怎么都无法原谅自己，在自己的城市，戴着墨镜走在街上。

　　现在我可以好好吃饭，睡觉，上学了，过去的三个月内，每天晚上都咬着被子警告自己不能哭，白天的时候，我的朋友笑着说“就你最省心了，失恋了都不拖群众的后腿”。放假回国的时候，很奇怪突然有三个人追我，我一口气全答应了，这样放纵自己一点好处也没有。我是在回到澳大利亚发现自己怀孕的时候才发现这一点的。后来又感染上了细菌，不吃止疼片的时候，就会疼的发狂。

　　这些都过去了，我常常给自己健康的警告，常常笑，跟身边的同学朋友的关系也好多了，我认真的做每一件事。不过，我发现自己很难相信爱情了。而且，有点恐惧。谈感情就是找麻烦，找痛苦，甚至，找死。